Beküldve:

Gyilkos sávú napsugárzás elleni bőrvédő ételeink! – Az omega-3 legkritikusabb szerepei a nyári napsütés ellen

A lenmag, a zöldfűszerek, mint az oregánó, bazsalikom, szegfűszeg, dió, dióolaj, édes pirospaprika, spenót, tojás, szabadtartásban nevelt marha húsa, edameme bab.

Képtalálat a következőre: „oregano basil flax walnut edamame”

Kép: Edameme bab

Képtalálat a következőre: „walnut walnut oil”

Kép: Hogyan készül a dióolaj? (Forrás: quillisascut.com)

Mi a közös ezekben az élelmiszerekben? A tájékozottabbak, illetve az ínyencek számára a mediterrán vagy a keleti konyha, az egészségükre odafigyelők számára az omega-3 zsírsav. Igen, ide sorolhatjuk még az isteni halfélék közül a lazcot, a szardíniát, szardellát, a kistestű Északi-tengerből halászott halakat. Az olajbogyót! A nyári konyhám alapjait.

Képtalálat a következőre: „zinzino balance oil salmon alga olive”

Kép: Omega-3 dús élelmiszerek (Forrás: Noomikajsa)

A napsugárzás ellen már hétköznapi dolog a védekezés. Kemikáliákat kenünk a gyerekekre, 100 faktoros krémet az arcunkra. Hogy ne égjünk le. És nem is égünk le, ha betartjuk az előírásokat. 11 és 15 óra között szigorúan nem megyünk a napra. Ha igen, védőruhában! Napozósapkában, például. Kerüljük hőségriadóban a napozást. Fényvédő napszemüveget hordunk, fényvédő textilekkel takarjuk le a bőrünket. Egyesek már kész pizsiben járnak strandolni.
Mindennek sajnos súlyos okai vannak, amire most nem térek ki, mert egyfelől nem vagyok szakértő, másfelől pontosan tudjuk, hogy a daganatos betegségek közül a bőrrák az egyik legveszélyesebb haláloki faktor. Ami azonban megelőzhető. Minden betegség megelőzhető, itt jegyzem meg.
Például az omega-3 tartós fogyasztásával. Mivel annyit nem tudunk enni esztétikai és időkorlát, józan ész okaiból a fent említett élelmiszerekből, hogy az teljes mértékben védje a szervezetünket, ezért érdemes napi adagolást bevezetni. Ez az omega-3 balance oil termékből 0,15 ml/ testsúlykilogram. Ez mindenképpen fedezi a napi szükségleteket. A kristálytiszta, avasodásra nem hajló olaj D-vitamint és polifenolt is tartalmaz. Azokat az erős antioxidánsokat, melyek a növények színanyagát adják, mint az olajbogyó vagy az algák zöldje. Ez nincs benne a kapszulákban, eleve buggyantan kerülhetnek bele, a szállítási, feldolgozási folyamat következtében, fel is böfizzük nagy részét, kellemetlen utóízzel. Ugye?
A salátákra is csepegtetünk citromot, hogy ne barnuljon be, teszünk hozzá olajat, hogy kioldódjon belőlük a zsírban oldódó vitamin. Ők kézenfogva járnak értünk.
Vizsgálatok igazolták, hogy minél tartósabban szedjük az omega-3-at, kúraszerűen vagy élethosszig –a mi családunk az utóbbit választotta- és minél megfelelőbb napi dózisban, annál biztosabb, hogy megvédi a bőrünket a bőr sejtjeinek a falába beépült zsírsav segítségével a leégéstől!

A Zinzono BalanceOilról minden egy helyen!

Mi sem egyszerűbb ennél. És az arcbőrünk fiatalsága is megmarad, szinte gondot sem kell fordítanunk a napsugárzás káros hatásaira így. Természetesen a bőrvédő krémek használatát nem hanyagolhatjuk el így sem, de sokkal nagyobb a megelőző hatás és a biztonság, szabadabb a nyári fürdőzés, a szabadban levés élménye kicsiknek, nagyoknak, idősebbeknek.
Így az omega-3 közismert hatásai, mint az alzheimer kór elleni védelem, a csontok védelme, izomregeneráció, memória-és tanulási folyamatok erősítése, gyulladáscsökkentés, ízületi bántalmak megelőzése és gyógyítása, agyi katasztrófák, depresszió elleni védelem, a zsírsav védelmet nyújt a nap káros sugárzásai ellen is. Így újabb pajzsként segíthet életünk védelmében!
A Zinzino Balance Olajért keressen, melynek előfizetése 29 euro, mely összeg egy hónapos havi adagját fedezi egy felnőtt ember életében. Tehát, a gyerekeknek ennek a harmadából megoldódik a védelem! Megéri!

dr. Bagi Éva Eszter (Ph.D. neurofiziológia)

Egészségmentor

Az Egészség Spektrum ügyvezetője

+36302208392

Beküldve:

Mondj igent! És aztán nagyon gyorsan NEM-et! Hogyan jutottunk a családon belüli erőszakig?

A Kapcsolatleltárral (Couple Checkup, írta, kidolgozta kutatásai alapján Dr. David H. Olson) a kezünkben, akár járunk, házasság előtt állunk, házasságban, mozaikcsaládban már reális képet kaphatunk arról, hogy hol tartunk a párunkkal. Ahhoz, hogy IGENtmondjuk lelki békével továbbra is, tanuljunk meg NEMetmondani.

Ugyanis a kapcsolatok előrevivő hajója és egyben halála is egy nem megfelelőlen használt kommunikációs rendszer. Az első helyen áll azok közt a területek között, melyek mélyen meghatározzák az üdvözítő, vagy ellenkező esetben, a pusztító mindennapokat. Ezek a területek a kommunikáció, pénzügyek, szex, gyereknevelés, személyiség, konfliktuskezelés. De egy idetartozó beosztás vagy csoportosítás szerint a származási családunkkal a kapcsolatunk, a “hozott” barátainkkal, a közös barátainkkal töltött együttlétek, az énidő megléte, a közös idő, a hitünk, a származási családból hozott batyunk.

Ugye, a jó öreg USA-beli terapeuta jótanács: mielőtt egybekeltek, egyezzetek meg a karácsonyi pulyka receptjében. Ennél szerintem bonyolultabb a magyar hagyományos menü, mármint a halszálé, a sülthal és társai.

Nos, el is jutottunk a legkényesebb és legkínosabb témához. A boldogító IGEN után érdemes megtanulni a NEM-et mondást. Félreértés ne essék, nem Makrancos Katákat és csökönyös férfiakat buzdítgatok. Hanem a kapcsolatunkban való jó érzéssel lenni szándékozás művészetének kommunikációs alapjai közül az egyik az, hogy hogyan, mikor és miért mondhatunk nemet.

Kezdjük azokkal a helyzetekkel, amikor a NEM elérkezettnek látszó.

Egy anyuka mesélte egyszer, hogy anyósa egyszer annyira kijött a sodrából, amikor a menye elmondta neki, miért nem szeretne valamit, hogy arcon öntötte Sprite itallal. (A gyerekeknek folyamatosan édességet, cukros üdítőket tett az asztalra és ezen nem egyeztek, semerre nem mozdultak.) Elteltek az évek és onnantól kezdve az anyuka nem járt anyósához, de az is fájt neki, hogy a tulajdonképpeni szituáció nem lazult, heti rendszerességgel többször etette a gyermekeket édességgel. Egyedül maradt a helyzetben és a férje is magára hagyta. Ez egy olyan kényelmetlen vagy veszélyes szituáció, amit kerülni kell, ha lehetséges. Tehát ilyenkor határozottan és önérvényesítően (erről egy következő blogban lesz szó) ki kell mondani a NEM-et. Nem anyósra, leginkább a változatlan helyzetre. Előbb-utóbb változás lesz és a gyerekek is élvezhetik a nagymama társaságát, a gyerekek édesanyja is nagyobb kedvvel fogja látogatni férje édesanyját, a gyerekek egészsége sincs kitéve kockázatnak.

Másik példa egy igen érezhető eset. Fiatal, karrierjük ívében levő pár, akik sehogyan nem egyeznek sok területen. Nem megélik, leginkább projektként űzik a kapcsolatukat. Gyönyörűek, sikeresek. Egyikőjük, a lány klasszikus értékrenddel, a férfi szabadabb erkölcsi normákkal bír. Egyik reggel, mikor a rutinszerű közös munkábameneteli beszélgetésük folyt az autóban, a férfi gyorsan elhadarta, hogy este társasozni megy a bandával és volt szerelme is csatlakozni fog. Mivel meg kellett állni az autóval a rakparton, hogy kitegye a lányt, aki válaszolni sem tudott a hirtelen lefagyástól, megúszta a dolgot. Néhány napra. Már nincsenek együtt. Ez a csetlő, botló, megúszós információközlés nem visz sehova. Legjobb, ha időt szánunk a kellemetlenebbnek tűnő beszélgetésekhez és asszertíven, egymás szemébe nézve fejtjük ki gondolatainkat, meghallgatjuk a másikat és nem félve az érzéseinktől, jogosítványt érzünk arra, hogy azt a másik felé kommunikáljuk is. Tehát legyünk közvetlenek és önérvényesítőek a NEM-et mondás közben.

A szexuális közeledés a legtipikusabb példája annak, ha valaki nem érti a NEM-et és tovább nyomul. Sajnos, itt nincs más hátra, el kell hagyni a helyzetet. Lép ki, menj arrébb! Házasságokban időről-időre felveti az a történet a fejét, hogy “megadja” magát az egyik fél a másiknak, hogy békén hagyják. Ez családon belüli erőszak. Abúzus! Akik ezt a NEM-et nem értik vagy nem tudják érvényesíteni, sürgősen keressenek szakértői segítséget.

Kép: A szexuális közeledés visszautasítása ne legyen eszköz a kommunikációhoz. De ki kell mondani a NEM-et, ha úgy érezzük, számunkra az a megnyugtató.

Forrás: https://biblicalgenderroles.com/2015/08/01/can-a-christian-wife-withhold-sex-as-a-way-to-change-her-husbands-bad-behavior/comment-page-1/

Ne lépj bele a színházba! Vannak emberek, akik annyira nem képesek felfogni a párjuk kedves, de érthető NEMleges szándékát vagy reakcióját, hogy elkezdenek poénkodni, műsorozni, mórikázni. Ilyenkor legegyszerűbb, ha kimondunk egy keményebb NEM-et és kilépünk a szócsatából, kergetőzésből. Mert ugye van, hogy a női nem, az igen és ez egy jó játék, ha mindkét fél benne van. De vannak olyan NEM-ek, amit észre kell venni vagy észig kell juttatni.

Készülj és Gyakorolj! Fantasztikus, előrevivő módszer a nehéz beszélgetésekre való készülődés. Már írtam korábban erről, de újra elővesszük itt is. Gyakran készülünk konzultáción beszélgetésre. Megtanuljuk a szabályait (helyszín, téma, időpont kiválasztása, kommunikációs stratégia, stb…), és készülünk a lehetséges kimenetekre. A félelem így sokszorosára redukálódik és nagyon szerencsésen alakulhat egy régóta beragadt történet. Tehát, van, hogy alaposan fel kell készülnünk a mondat végi NEM-re.

Ebből az egész témából én a legviccesebbnek azt a részt tartom, amikor segéderőt kell hívni a gyakorlatlan vagy agresszióval szembenálló fél mellé. Tom és Jerry jut eszembe. Amikor Jerry teljesen önelégülten küldi a macskát messzire, miközben nem is sejti, hogy a kutya mögötte szobrozik. Szeretem ezt a részt. Az egész mesesorozat a harmadik, megmentői, támogatói segéderőről szól. Persze ez csak nekem vicces, annak, akinek ezt végig kell vinnie, egyáltalán nem az. Utólag lesz az! Garantálom. Ne feledjük, mindig akad egy barát, aki megvéd bennünket, amíg nem vagyunk elég erősek.

Video: Tom és Jerry, Love the Pup

És az áldott humor! Egyszer, vagy 20 éve az akkori páromtól kértem, hogy hozzon nekem az irodából irattartó papucsokat. Rendszereztem volna  dolgaimat. Kérdezte, hogy mennyire lenne szükségem. Mondtam, hogy amennyi van! Mire ő kedvesen és röhögve válaszolta: Ja, hát annyi nincs! :-). Kevés embernek adatik meg a spontán, “ülő” humor, de gondolhatunk rá és helyzeteket menthet meg kínos szituációktól.

Gyakoroljunk, edzünk, IGENis gyúrjunk a NEM-re, mielőtt azt vesszük észre, hogy nem a saját életünket éljük, az az álmainkban létezik csak.

Keressetek, ha segíthetek Budapesten vagy Dunakeszin!

Szeretettel: dr. Bagi Éva Eszter

Krízistanácsadó, egészségmentor, addiktológiai konzultáns

+36302208392

 

Beküldve:

Szingli, CNM, polyamory, társadalmi nemi identitás, liberális, választási, döntési lehetőség?

Hallgattam ma torna közben egy interjút. Kiss Tibor, a Quimby énekese mesélt az érzéseiről, a motivációiról, inspirációjáról, arról, hogy tulajdonképpen ő mindig ugyanarról a “témáról” zenél, csak más betekinéssel (ECHO TV, Arckép).

Beszélt arról, hogy milyen volt az élete szétesetten, csajozósan, felépülés után. Arról, hogy a zene, a festészet, a szövegírás, a kapcsolatok, a felsőbb erő neki ugyanarról szól. Mesélt a pedagógus szüleiről, akiknél természetes volt a támogatás, az elfogadás, hogy apukája vitte őket koncertre és milyen elfogultan értékelte őt. És Kiss Tibis volt az egész.

Hallgattam utána Nirel Marofsky TEDx előadását a CNM-ről, jelesül a consensual non-monogamy (egyetértésben nem monogám párok – poliamoria – többszerelműség) kapcsolati életfelfogásáról. Ez azért volt számomra odabilincselő, mert ő egy ilyen házasságban nőtt fel gyermekként a testvérével. Édesapja és édesanyja olyan típusú nyitott házasságban éltek őszintén, kendőzetlenül, ahol mindennapos döntési és kommunikációs lehetőség volt arra vonatkozólag, kivel éli meg a lelki, testi, szerelmi, társas életét. Amellett, hogy ők a principális páralkotók. Nirel M. a Columbia Egyetemen szociálpszichológusként végzett, ha jól tudom.

A poliamoria széles körben használt szimbóluma: a végtelen szív

Forrás: Wikipédia

És közben belebotlottam Rosie Wilby jóhumorú előadásába, amiben szintén az egynemű kapcsolati kérdéskörök, a monogámia léte, a poliamoria jelensége kerültek a placcra.

Nirel M. egy kemény, kínos röhögésbe vezető ténnyel indított, melyben felvillantotta, hogy Kanadában a házasságok 40 %-a válással végződik és szeretnénk-e egy olyan repülőre felszállni, melynél felhívják a figyelmünket arra, hogy 40% eséllyel le fogunk zuhanni. És kinyilatkoztatja, hogy ő maga még nem döntött a kérdésben (az előadás 2015-ös), abban, hogy monogám házasságban szeretne-e élni vagy CNM-ben. Ehhez gondolom, partenr(ek) is kellenek.

Amikor hozzám jönnek konzultációra, sok-sok értékbe, számtalan élethelyzetbe, affinitásba merülök bele. Van, ami az enyémmel teljes mértékben megfér, van, amire én is újdonságként vagyok nyitott. Rugalmas az elfogadásom ebben a szituációmban, az empátiám is szerencsére képlékeny. Arra azonban nagyon vigyáznom kell, hogy a saját tartalmamat nem kínáljam fel másnak. Mert egy poliamória széles körben elfogadott már Magyarországon is. Mindezen azt értem, hogy ezen értékrend tagjai őszintén, konszenzussal élik általuk nagyviláginak tartott életstílusukat. Néhányan lenézik és korlátoltnak gondolják a konzervatív vagy keresztyén értékrendszerrel bírókat.

Az is köztudott, hogy a hosszú házasságok nagy része manapság burkolt viszonyokon engedi ki a felesleges feszültséget. Vagy a fenti előadók kifejezésével élve, oldják meg társasági, lelki, szellemi vagy szexuális szükségleteiket.

Kép: Poliamória

Forrás: CNN

Van, hogy valaki egy klasszikus értékrenddel érkezik fiatal felnőttként a nagybetűs életbe. És majd széthasad a lelke, mert a párja, kapcsolatait tekintetbe véve ilyen poliamóriában éli az életét mindamellett, hogy ő az első számú társ, a szerelem. Más emberekkel is eljár társaságba, másokkal is létesít erotikus kapcsolatot egy éjszakára, és másokkal éli a munkahelyi életét: csapatot épít, önismereti körökbe jár, az ébren töltött 16 órából 12-őt a hét öt napjából “idegenekkel” él meg. Minden vonatkozásban. És ez a párjának néha túl sok. Ennek az elfogadása. Összetöpörödik, bizonytalan lesz, azt sem tudja, miben van benne.

A másik oldalon ő ugyanúgy beszél, találkozik, együtt küzd emberekkel. Férfiakkal és nőkkel. Kötelező céges partikon együtt kapcsolódik ki és időnként ápolja, tartja a kapcsolatot a korábbi udvarlóival.

És családot szeretnének sokan. De mi a család? Hol vannak a határok, kell-e határokat húzni, van-e értelme egyáltalán? Éljenek-e az emberek hazugságban, viszonyokban, “legalizált” külön életet? Vagy éljék meg minél teljesebben önmagukat? Végre nyíltan, nem megbélyegzetten, akár a művészetben, akár a kapcsolataikban, aminek már mindenféle, jól körülírható nevet adunk tudományosan?

Ha körbenézek, van még jól menő házasság körülöttem! Tesznek érte, értik az apró nüanszokat, bensőségesek és történetük van. Közös. Mint ahogyan gyermekeik is. Abban is szólhat róluk, magukról az életük is. De a közösség érdekei időnként felülírják az egyesekét. Így lesz egység.

Én csak azt nem tudom elfogadni sem szívvel, sem ésszel, hogy ha egy nőnek gyermeke születik, azt miért nem neveli őszinte odafordulással, szeretettel, feltétel nélkül és adott esetben hogy képes elhagyni?

Mert ez is lassan a 40%-ra rúg, kedves liberális anyák….

Szeretettel: dr. Bagi Éva Eszter

Beküldve:

Felelőtlen, mérgező szülők – PAPÍROS gyerekek

A beilleszkedési-, tanulási, magatartási nehézségekkel küzdő, alias BTMN-es „papíros” gyerekek korai felismerésével és mozgásterápiás fejlesztésével kapcsolatos képzésre járok. Sok a papíros gyerek. Elkezdhetnénk ezt boncolgatni, hogy miért is és erre sok-sok válasz létezik. Érzékenyebbek a felmérőeszközök, hamarabb felismerik őket? Jobban odafigyelnek rájuk, integráltabb és differenciáltabb a nevelés, az oktatás? A védőnőket, csecsemőgondozókat, óvópedagógusokat és a pedagógusokat kiképzik a probléma korai felismerésére és a bánásmódra? Efelől kétségeim vannak, de az irány elkezdődött. A Családbarát Ország Egyesület Korai gyermekkori intervenció ágazatközi projektje 5,7 Mrd Ft támogatást kapott erre, én bízom abban, hogy legalább a képzőhelyeken már elkezdődik az oktatás. Van egy, a külföldi TEAM AROUND THE CHILD példákhoz hasonlatos PROJEKT is, mely a segítségre szoruló család közelébe hozza a szakembergárdát. Kinek, mire van szüksége.

Én nem erről szeretnék írni. A jövő kecsegtetően biztató. Törvényi rendelet is előírja azt, hogy egy gyermek fejlesztése például prioritást kell élvezzen a tanórai részvételnél, mégpedig az iskolákban levő gyógypedagógus, pszichológus, gyógytornász, stb. szakértő segítségével.

Ami azonban rendre felmerül, az az, hogy ezeknek a gyermekeknek valahol lekésett a fejlődése. Valami lépcsőfok kimaradt, így az utána következő mérföldkő eleve hendikeppel (handicap (angol)=hátrány, akadály, fogyatékosság) indul. Például a kúszás-mászás folyamata kimaradt, idegrendszeri lépcsőfokként automatikusan következő bukfenc nem úgy sikerült, oldalazva kúszik a gyermek, az artikulációja nem megfelelő, stb. Érzékenyített szülő, védőnő, pedagógus észre kell, hogy vegye ezt! Akár érzékenyített nagymama! Feltéve, ha van beleszólása a gyermek életébe. Kell, hogy legyen! Jó esetben már nem aktív csúcsvezető és ráér. Ha ő nem, hát a dédi!

Ha azonban a gyermek feje felett krízis tombol, akkor ez a figyelem kimarad. Ha a várandós anyuka még addig húzza az igát (és a belét és az áldott pocakját, pardon) a multinál, hogy minél később essen ki a bevétel, ő maga, vagy minél hamarabb menjen vissza dolgozni, mert esélye sem lesz az állásra, akkor nem lesz, ki figyelje a gyermeket.

Kép: Kizsigerelt várandós anyuka

Súlyosabb esetben azonban addikció van a háttérben. Szerfogyasztás, krízis, munkamánia, nem megfelelően felkészített mozaikcsalád, közösségi médiától függő édesanya, társfüggés. Az évezred drogja a netfüggés és a SZEXUÁLIS ABÚZUS! (Mark B. Kastleman: Drug of New Millenium, a mű le van fordítva magyarra, szaklektorált, kiadót keres, érdeklődés esetén írjanak: belsoknontroll@gmail.com-ra).

Könyv: Az évezred dorgja

És ezek mellett kimarad az érző figyelem. Néhány hónap figyelmetlenség, és egy életre bélyeget kap a gyermek. Mert például megveszünk neki mindent, amit benyelünk a reklámokból és nem járni tanul a kicsi! Egyenesen űrkompozni. Csak sajnos a járás kimarad így. A finommotorika kihagyásával (például csippentés, rajzolgatás, firkálás), az olvasási készség és a beszéd maradozik el. Ki hinné….

Mintegy 10 napja műtötték a gyermekemet a bokájával, egy napot bent kellett töltenie a Heim Pálban. Gyermek Ortopédia. Aki ismeri a helyet, tudja, hogy az épület és a büfé (főpület), ambuláns rendelés között egy udvaron kell átalmenni, ha esik, ha fúj. Éppen kellemes volt az idő. Két kisgyermek játszott az udvari játszótéren két anyukával. Mindkettő a telefonját nyomkodta. Én odafele úton is ezt láttam, visszafele is. Ugyanazt a két anyukát. Pedig közben megjártam a büfét és Dreissinger főorvost az ambulancián. (Csak ajánlani tudom!)

Ha fejlesztjük a gyermeket, akkor Donauer Nándor főorvos, a Budai Gyermekkórház neuropszichológusa szerint csak a jéghegy csúcsát látjuk. A neten minden, ami Donauer, hallgassák, olvassák!!! A tüdéri és vérprofi Kárpári Márti TSMT terapeuta akkreditált pedagógusképzésén Donauer Nándor főorvos mellett még Bíró Délia klinikai szakpszichológus és Farkas Zengő Noémi mozgásterapeuta, szakvizsgázott fejlesztőpedagógus, szociális munkás is segít minket abban, hogy értően tudjunk foglalkozni a gyermekekkel.

De ki foglalkozik az addikt, krízises, átmenetileg vagy tartósan megrekedt szülőkkel? Ki bogozza ki az ő batyujukat? Egyáltalán ki lehet őket nyitogatni, elfogadják a segítséget? Az, hogy kérik, már csodaszámba menne. Egyenesen hárítják, tagadják a probléma létét.

Márpedig sok a papíros gyermek. És nekik hatalmas nagy részük nem genetikailag meghatározható betegségben szenved, mint a Tourette-szindrómások, például. (Kötelező film: A mintadiák –In front of the class)

Film: A mintadiák

 

 

 

 

 

Hívják ma (inkább hétköznap munkaidőben ;-)) a pszichológust, vagy kríziskonzultációban jártas szakembert. A gyermekeikért. Vagy a tervezett gyermekekért. Létezik házasságra felkészítő konzultáció is, kríziskonzultáció is.

http://www.kettenegyutt.hu/tanacsadok/bagieva.php

Mert itt elsősorban nem a gyermekekkel van a gond. Ők nem tehetnek semmiről!

KiBLOGozzuk, hívjon bizalommal.

Szeretettel kívánok áldott elcsendesedést elhunyt szeretteinkre gondolva, meghitt családi együttléteket ezekre a napokra.

dr. Bagi Éva Eszter

+36302208392

Rendelés előre egyeztetett időpontban.

Budapest Napszikra Életvezetési és Terápiás Stúdió

(FB-oldal)

Dunakeszi Egészség Spektrum

Beküldve:

A társfüggő személyiség típusai

Ha előző írásomat elolvasta és közvvetlenül az ezt megelőző tesztet kitöltötte, tovább barangolhat abban, hogy Ön vagy a párja, amennyiben felmerül a társfüggőség gyanúja, melyik típusba is sorolható? (Forrás: Demetrovics Zsolt: Az addiktológia alapjai)

  • Megmentő és fixáló:

A saját énjére való figyelem és tudatosítás elkerülése végett másoknak segít, illetve megmentőjükké válik.

  • Örömszerző:

Mivel hiányzik a személy önismerete és nincsenek egészséges énhatárai, inkább alkalmazkodik másokhoz, a saját érzései kifejezése helyett. A túlzott alkalmazkodás miatt nem képes másoknak nemet mondani.

  • Túlteljesítő:

A belső üresség érzetét túlzott mértékű teljesítménnyel próbálja kompenzálni. Mivel az üresség nem a teljesítménnyel kapcsolatos, a kompenzáció sikertelen.

  • Bűnös:

Az alacsony önértékelés és a bűntudat érzése miatt tökéletlennek, rossznak, romlottnak, megtörtnek érzi magát. Ez a tendencia alapvető a kodependencia különböző formáiban.

  • Áldozat

Úgy érzi, betegként vagy rossz emberként mindig ő válik áldozattá. Önsajnálat, meg nem értettség, el nem ismertség, reménytelenség jellemzi. Magukhoz vonzzák a “megmentő és fixáló” típusokat és a segítő szakembereket, azonban őket is csak hibáztatni tudják.

  • Mártír

Ő is áldozat, azonban ő tagadja az önsajnálatot, a meg nem értettséget, az el nem ismertséget, a reménytelenség érzését. Érzései között mindazonáltal megjelennek ezek a dimenziók.

  • Függő

A kémiai és/vagy viselkedési addikciók valamely formája is észlelhető. Ez a tendencia is alapvető a kodependencia esetében.

  • Kompulzív

Kényszeres motívumok jellemzik a személyt. Ahogy az addikciók, ez a jellegzetesség is általánosnak tekinthető.

  • Grandiózus

Túlzott magabiztosság, grandiózusság jellemzi a gyenge self kompenzálása végett.

  • Erőszakos

A saját self gyengesége és törékenysége miatt a személy erőszakosság és bántalmazás segítségével próbálja megát erőssé és a helyzeteket kontrolláló személlyé tenni.

  • Elveszett gyermek

Diszfunkcionális család többedik (harmadik, negyedik) gyermekeként a személy az elegendő mértékű figyelem elérésére úgy érzi, hogy versenybe kell szállnia idősebb testvéreivel, de feladja s visszavonul.

(Whitfield, 1997 nyomán)

A társfüggőséghez vezető okok

Kép forrása: http://hamrah.co/en/pages/codependency-definition/

KiBLOGozzuk, hívjon bizalommal.

Szeretettel kívánok áldott elcsendesedést elhunyt szeretteinkre gondolva, meghitt családi együttléteket ezekre a napokra.

dr. Bagi Éva Eszter

+36302208392

Rendelés előre egyeztetett időpontban.

Budapest Napszikra Életvezetési és Terápiás Stúdió

(FB-oldal)

Dunakeszi Egészség Spektrum

 

Beküldve:

Kodependens – társfüggő vagyok?

Teszt annak eldöntésére, hogy társfüggőek vagyunk-e?

Társfüggő-e Ön?

Teszt a társfüggőség meghatározásához

Társfüggő-e Ön?

Kép szavak nélkül a társfüggőség! A legjobb kép valaha, amit ebben a témában találtam!

Kép forrása: upperplayground.com

Kérdés 

  

1.  Ivott-e már többször otthon alkoholbeteg társával, azért hogy ne a vendéglőben ücsörögjön állandóan?

  

 

 

2.  Erősnek érzi-e magát, amikor a függő gyenge?

  

 

 

3.  Megdicsérték-e már Önt a rokonok/szomszédok, hogy milyen bátran viselkedik?

  

 

 

4.  Úgy érzi-e, hogy hazugságra vagy a hibák eltakarására kényszerül, mert nem akarja kiszolgáltatni a partnerét?

  

 

 

5.  Erősen függenek-e az érzései a partnere helyzetétől?

  

 

 

6.  Ön az, aki mindennel törődik, mivel partnere már nem képes erre?

  

 

 

7.  Fél-e attól, hogy társa agresszívvé válhat, ha alkoholról kezd beszélni vele?

  

 

 

8.  Kerüli-e, hogy másokkal a partnere ivási problémáiról beszéljen?

  

 

 

9.  Fenyegette-e már a partnerét válással, amiért az sokat iszik?

  

 

 

10. Mérgelődik-e azon, hogy a partnere nem veszi komolyan az Ön fenyegetéseit?

  

 

 

11. Kívánja-e néha a partnere halálát?

  

 

 

12. Gyakran támad olyan érzése, hogy tehetetlen alkoholfüggő partnerével szemben?

  

 

 

13. Tett-e már olyan fenyegetéseket az érintettnek, amelyeket aztán nem tartott be és elfelejtett?

  

 

 

14. Van-e olyan érzése, hogy az alkoholnak egyre fontosabb szerep jut kapcsolatukban?

  

 

 

15. Átvállal-e olyan feladatokat, amelyeket tulajdonképpen a partnerének kellene elvégeznie?

  

 

 

16. Gyakoribbak-e a válással kapcsolatos gondolatai? Mennyire konkrétak ezek?

  

 

 

17. Gyakrabban letört és kétségbeesett az utóbbi időben amiatt, hogy a partnere semmit sem változtat az ivással kapcsolatos szokásain?

  

 

 

18. Járt-e már pszichoszomatikus panaszok miatt orvosi kezelésre?

  

 

 

19. Előfordul-e néha, hogy nem tudja, honnan teremtse elő a pénzt a háztartáshoz?

  

 

 

20. Gyakran váltakoznak-e a partnere iránti érzelmei a mély gyűlölet és a heves szeretet között?

  

 

 

21. Úgy gondolja, hogy a partnere még mélyebbre csúszna, ha elhagyná őt?

  

 

 

22. Már nem is tudja, hogyan tovább, mert annyira kétségbe van esve?

  

 

Értékelés: Minden igen válasz egy pontot ér. Ha több mint 8 pontja, akkor magas a valószínűsége annak, hogy Ön társfüggő

  

Forrás: kimondhato.hu

Kibogozzuk, hívjon bizalommal.

Szeretettel kívánok áldott elcsendesedést elhunyt szeretteinkre gondolva, meghitt családi együttléteket ezekre a napokra.

dr. Bagi Éva Eszter

+36302208392

Rendelés előre egyeztetett időpontban.

Budapest Napszikra Életvezetési és Terápiás Stúdió

(FB-oldal)

Dunakeszi Egészség Spektrum

Beküldve:

Konzultáció a Köröndnél: Sárga szoba – Zsanett barátnője

Írtam már Zsanettről korábban, még az NLCafén, de sajnos azoknak a blogoknak nagy része törlődött a Válaszkereső létrejöttével. Még kb. 8 éve járt hozzám konzultációra a Sárga szobába (A Napszikra Stúdióba Budapesten, a Bajnok utcába, közel a Kodály köröndhöz). Azóta sok-sok minden történt. Vele is, velem is. Például az, hogy megkeresett egy barátnője. Akkor, amikor egy-két éve jelentkezett az üzletkisasszony (nem asszony még, fiatal, karrierpályája szép ívének elején tart, tehát nem a küszöbén), még nem jutottunk a találkozóig. Érnie kellett a kérdéseinek. És egyszer csak összehozta lelkében, fejében az elhatározást és belekezdtünk a közös munkába. Eleinte Dunakeszin. Sokan azt gondolják, hogy a világ vége, pedig leginkább a Dunakanyar Régió szíve.

Kép: Őszben merengve

De nem is ez a lényeg. Nevezzük Evelinnek a hölgyet. Belibbent, sugárzott és közben időnként megállt, elmerengett vagy az eltört mécsesét mentettük meg. Mert szép darab az a mécses, értéket képvisel. 

Váltottam budapesti helyszínt néhány évre, majd visszatértem a Napszikra Stúdióba. Körbevezettem Evelint. Beléptünk a Sárga Szobába – itt minden helyiségnek külön színe van, nem, hiába, hisz színterapeuta a tulajdonos. Megmutattam a Lila Szobát és a Barnát, ami akkor üres volt, de a konzultáció végén be tudtunk menni a kedvencembe. A sárgába. Misztikus, fűszeres, kicsit indiai, tüzes, de naplementés is. Kicsipici, zegzugos, hangulatos. És eszembe jutott, hogy megemlítsem, a barátnője is anno ide járt, Zsanett. Evelin felkapta a tekintetét, révedve mosolygott és annyit jegyzett meg, hogy Zsanett szerint itt és nálam változott meg gyökeresen az élete.

Jók az ilyen visszajelzések. Evelin ezentúl ebbe a szobába szeretne járni. Bár, megjegyzem, először a Barnát választotta, majd kialakul.

Szeretem firtatni a sors és Isten útjait. Megpróbálom megfejteni vagy megérteni, kit, mikor és milyen eseményeket, jeleket hordoz elém a nap. Vagy az események láncolata. És van, hogy évek múltán áll össze bennem egy sejtés. Egy teljességérzés. Egy „gömbölyű” történet.

A Napszikrába babával jártam rendszeresebben annak idején. Általában konzultáció előtt megérkezett a férjem, overálban átadtam a gyermeket, mentek haza és én magamra-magunkra csukhattam az ajtót, hogy utazzunk a történeteinkkel. Azután elhívtak egy orvosi rendelőbe, alakultak a dolgaink.

Dusza Tibor: Az Andrássy út ősszel

Most, mint említettem, egy ötlettől vezérelten visszatértem a stúdióhoz, mert nagyon színesedett a palettám. Megnyitottam Dunakeszin az Egészség Spekrumot és Budapesten is vágytam vissza a régi, beszélgetős, otthonos milliőre.

Szeretem az Andrássy utat és a környékét. Mindig azt érzem, annyi mindent mesélnének a fák, a házak, a lakások. Egyébként most tudtam meg, hogy egyes részei már 250 évesek! Emberi történeteket írni mindenhol jó. Esetleg sorsot fordító vagy tovalendítő irányba fordulni ilyen helyeken érdemes. Mint a Duna-kanyarja vagy a magyarok Andrássy útja, ami a világörökség része. Minden, amiről konzultálunk – még gyakran nem gondolják át a konzultációban részt vevők, de gyermekeik történetének a része is lesz.

Ismerős arcok: Andrássy út

A rozsdabarna, sárga, vörös őszben jó elcsendesedni, leltárt készíteni és elmerengni azon, hogyan tovább.

Szép őszi szüntet kívánok Mindenkinek szeretettel!

Dr. Bagi Éva Eszter

+36302208392

 

Beküldve:

Ez a gyermek már a pocakjában kiröppent, messze szállt! Elhanyagolták és már nem sok esélye maradt…

Tekla időt adott magának. Egy kis időt, hogy a fennmaradó 60-70 teljes lehessen!

Krízisben levő felnőttekkel dolgozok. Olyan emberekkel, akik átmeneti kontrollt-vesztett állapotuk miatt nem képesek segítség nélkül tovább lépni a negatív spirálon, amiből kimásznának, csak nem képesek. Húzza lejjebb és lejjebb az örvény őket, és tehetetlenségükben még nagyobb bajt okoznak, mint az “normális”.

És itt is egy paradoxon. Ugyanis ez totálisan normális. Úgy is nevezik. Normál krízis. Életeseménnyel együtt járó krízis. Hát mi is jár velünk együtt kézen fogva? Jó hírem van! Szinte az összes történés, ami megesik velünk fogantatásunk pillanatától. Mondhatnám, már az özönvíztől, de most nem doktorira készülünk. A fogantatás, az embrionális időszak eseményei, a születés, a szobatisztaság, az evés, a nyugodt vagy nem nyugodt otthon légköre, a bölcsödébe szoktatás, az óvoda, iskola és még megannyi kihívás!

Nagy ugrásokkal megemlíthetnék néhány fontos “apróságot” ami, ha nem épül be a fejlődő élet során, az pótolandó -mint hiányzásnál a lecke- és megértendő, hogy a következő lépcsőfokot nehezebben érjük el. Ha egyáltalán. Ugyanis ezek egymásra épülnek. De azt egy következő blogban fejtem ki.

Ezen tudásom már addiktológiai tanulmányaim során is megerősítést kaptak, most azonban olyan szinten fixálódtak, hogy sem a londoni eső, sem a new-yorki szél nem viszi el! Miről is gondolkodunk mi most együtt? Hát arról, hogy egy gyermek, a fogantatása pillanatától kezdve igényli az óvó, féltő, értő, gondos figyelmet. Mert, ha lankadunk, vagy ráhagyunk, tájékozatlanok maradunk, abból bizony galiba lehet.

Kell a gyermeknek a figyelem, a korlát ahhoz, hogy szabad lehessen!

Kép forrása: https://www.whatsupfagans.com/are-free-range-kids-neglected/

 

Nem kúszott-mászott eleget? Semmi gond! Viszont milyen ügyesen áll már 7 hónaposan! Nem fordult még hátáról-hasára? Semmi gond. Majd az az idő is eljön! Nem tud egy lábon ugrálni? Nem atlétának neveljük! Vagy a számomra legnyilvánvalóbb és mindennapi: iskolaidőben 10-kor még kakukkol és játszik? Majd elfárad! Sok benne az energia!

Ők az abúzált gyermekek. Nem fizikális pofont kapnak. Nem molesztálja őket senki. Remélhetőleg. Ők a passzív agresszió áldozatai. Ők a szabadon nevelt gyermekek, akiknél a nemtörődömség, a lazaság okán a későbbiekben vissza nem fordítható vagy keservesen fejleszthető maradványtünetek miatt probléma lesz a tanulással, a beilleszkedéssel, a memóriával, a viselkedéssel. Úgy sok-sok mindennel.

Járt hozzám kríziskonzultációra egy nagyon csinos, talpraesett fiatal lány. Az első mondatban említett Tekla. (Nevezzük így, a neve jelentése: Isten dicsőségére!) A húszas éveinek végefelé, a harmincas elején járt. Kitartó, magabiztos, rövid-közép és hosszútávú tervekkel felvértezve. Elvégezte az egyetemet, megtalálta álmai hercegét (vagy a herceg csapott le rá), és elérkezettnek látszott az idő a családalapításra. És jött a pánik! A gúzsmanó. Ami megkötötte az addig szabad fiatal nő kezét-lábát, a tudatos agykérgi működése leblokkolt és átváltozott lárvává.

Nem értette azt, hogyan keveredett a harmóniából hirtelen alvászavarba, szétesett a mindennapi rutinja, a mosolya, az evése. Paranoiás tünetei lettek, annak sem tudott örülni, aminek eddig. Felépítette önmagát és mégis mindenben hibát talált. Miért? Mert egy fekete doboz ajtajánál álldogált. Kialakított egy olyan világot, amit már nem tud másolni az édesanyjáéról. Ahhoz a hozott rutin most nem segít. (Majd később.) Mumusai közé tartoztak ilyen felvetések: Örökre vége teljességgel az ingatlanértékesítésnek? A motorozásnak? A lovaglásnak? Kialvatlan lesz, a gyerek ott fog visítani, és ő bezárt ajtók mögött játszhat tökéletes feleséget, nagy magyar anyát?

Bizony, a rémképzetei felette tornyosultak és olyan súllyal nehezedtek rá, hogy összeroppant. Ráadásul egy olyan példával is szembetalálta magát, ami megerősítette a félelmeit. A barátnője nem hagyott fel a munkájával.Vitte az irodába a gyermeket, volt pénze bébiszitterre, vigyáztak arra a kicsire a nagyszülők, az apa, akivel már nem élt együtt, még talán a szomszéd is. Elmaradtak a figyelmeztető jelekre való értő érkezések. Ma az a kisgyermek BTMN-es. Beilleszkedési, tanulási, magatartási nehézségekkel küzdő gyermek. Ő ezt nem akarja!

Átbeszéltük néhány hónapig a helyzetet, a lehetőségeket, rendbehoztuk az alvást, az étkezést, a sportot, a gondolatokat, a lehetőségeket. Mérlegeltük a vágyakat, a terveket. És Tekla úgy döntött, nem futamodik meg a házasság elől, de időt ad magának, a férjének, a szakmájának és a terveiknek. Két évet. És aztán újragondolják, hogyan tudnak úgy családot alapítani, hogy az érkező új családtag is rendben cseperedjen, és mindenki a lehető legjobban, legönazonosabban érezhesse magát új szerepében.

Az én életem 10 éve kicsiben félévente, néha hetente, naponta változik. Mert változik a gyermekeim igénye, napi ritmusa, órarendje, állapota. Ehhez igazodom most elsősorban. De úgy, hogy benne megmaradjak önmagam. Mert különben borul minden. És nincs (és nem lett volna) jogom elvenni a gyermekeimtől azt a lehetőséget, hogy egészségesen, védőfaktorokkal, fejlődési potenciáljaikat teljes mértékben kihasználva illeszkedjenek ebbe a világba.

Ha szeretne konzultációra jönni, hívjon bátran, együtt kibogozzuk a szálakat!

Szerdánként Budapesten a Napszikra Életvezetési és Terápiás Stúdióban (FB-oldal)

A többi napon Dunakeszin az Egészség Spektrumban rendelek. (FB-oldal)

Csodás őszi napokat kívánok!

Dr. Bagi Éva Eszter

Egészségmentor

+36302208392

Beküldve:

Hogy a blúz lágyan essen a feszes testen

Egy ismerősöm a minap megosztotta azt a videot, melyen egy kidolgozott, életerős, egészséges férfi zongorázik az izmaival.

Én most nem azt teszem a poszthoz, mert ezt sokkal viccesebbnek találom és kifejezőbbnek ahhoz a gondolathoz, amit szeretnék megosztani:
https://www.youtube.com/watch?v=0hwpDnA0_V8

A Testnevelés az óvodában kurzusra készülve találkoztam a Kovács-módszerrel. Zenészek valószínűleg teljes mértékben tisztában vannak vele. A lényege talán annyiban foglalható össze, hogy a művészethez is szükségeltetik egy bizonyos fittségi index, állóképesség, hogy ne alakuljanak ki deformitások a hangszer tartása, használata kapcsán. Hogy a testi-lelki-spirituális és pszichológiai állóképesség tartós és üdítő legyen.

Ezen dolgozunk évek óta, hogy akár menedzser/hölgy valaki, akár nagy irodát és rendkívül stresszes közjegyzői munkakört vivő üzletasszony, folyamatos döntéshelyzetben levő akadémiai koponya, vállalkozó, többgyermekes családanya vagy családfő a konkrét három műszakjával, pályakezdő fiatal, aki előtt még sok-sok ranglétra sorakozik vagy kifogástalan stílusú, modorú, képzett építész, vagy dalszövegíró legyen, bármikor roboráltan érezze magát. Ismerve a teste működését, a pszichéje reakcióit, korlátait, lehetőségeit, adottságainak erősségét, mindenkor kézben tarthassa életének létfontosságú elemeit. Akikre jó érzés ránézni, a környezetükben lenni. Akikről nem folyik az izzadság, akik nem szürkék a fáradtságtól, akik kellemes illatúak, ápoltak, ruganyosak.

Kézben és fejben tart mindent, legyen az az éhség, a szomjúság, a fáradtság, de akár a biztonság, a kapcsolatrendszerek, a felelősség, vagy a kreativitás. A mások ideje vagy az énideje.

Hogy a nyakkendő szépen, simán, buckák nélkül simuljon az inghez, hogy a blúz lágyan essen a feszes testen.

Higgyük el, hogy van még hátra 50. Csak dolgoznunk kell érte. Akár segítséggel.

Dr. Bagi Éva Eszter Eva Eszter Bagi
+36302208392

https://www.facebook.com/EgeszsegSpektrum/

Beküldve:

Az asszony már nem vágyik rám…, de válni sem akar! A szexsóvárgás ördögi köre mindkét oldalon

Hallottam egy beszélgetést egy folyóparti kávézó teraszán…

Egy férfi és egy nő beszélgetett. A férfi ereje teljében levő negyvenes. Rendkívül megnyerő külső, kellemes modor, felém libbenő charmosan maszkulin illat.

A képbe azonban nem nagyon fért bele, amit mostanában nem először hallok innen-onnan. Kisgyermekes anyukák vágyakoznak a hosszú, otthon töltött évek után idilli szerelemre. A családi életük kívülről rendezett, megvan minden, nyaralások, wellness, gyermekek, boldogság, gyermekkortól datálható ismeretség a házastárs után. A férfi még mindig szerelmes. Sőt, még inkább. Mivel kiderült, a feleség szeretőt talált. Válni nem akar, félti a családi fészket, az idillt. De az emberét nem engedi magához közel. Évek óta igazából.

Mi történt? A férj tanácstalan, szenved, ettől ideges és még inkább erőszakos, dühös. Amitől a szerelme, gyermekei anyja egyre legalizáltabbnak tekinti érzéseit. Ördögi kör…

SEGÍTSÉGET keres?
Vannak helyzetek, amikor egy krízis feldolgozásához, vagy egy elakadásból való kibillenéshez külső segítség kell.
Hogy a megfelelő szakembert választhassa ki, röviden bemutatjuk, mely helyzetekben milyen szakember az illetékes segítő.

Párterápiára akkor van szükség, ha már hónapok óta ugyanarról vitatkoznak és nem tudnak megoldást találni; ha megjelent a színen egy harmadik személy; ha elhidegültek egymástól és már nem találnak utat egymás szívéhez; vagy ha valamelyikük szülei aktívan beavatkoznak az életükbe. Ilyenkor érdemes párterapeutát, vagy családterapeutát felkeresni.

Ha a párkapcsolati probléma miatt feszültnek érzi magát, nem tud aludni, vagy a munkahelyi teljesítménye is elkezd csökkenni, akkor érdemes pszichológust, vagy pszichiátert is felkeresni. (Sok pszichológus és pszichiáter pár- és családterápiás képesítéssel is rendelkezik.)

Mediációról akkor beszélünk, ha a vitáik újra és újra eszkalálódnak, és könnyebb lenne egy közvetítő segítségével szót érteni. A mediátor segít abban a helyzetben is, ha megszületett a döntés a válás mellett, de ezt szeretnék méltósággal, rendezett módon végigvinni. A mediátorsegítségével kötött megállapodást a bíróság is elfogadja.

Minden kapcsolatot lehet fejleszteni. Ha a jót szeretnék még jobbá tenni, vagy egy átmeneti élethelyzet kezeléséhez (kamasz gyerekek nevelése, gyerekek kirepülése, karrierváltás, nyugdíjazás, szülők elvesztése) van szükségük támogatásra, akkor sokat tehet egy lelkigondozó, coach, vagy családi életre nevelő.

Ha házasságkötés előtt állnak és nemcsak az esküvőre, de a házasságra is szeretnének jól felkészülni, akkor érdemes megkeresni egy lelkipásztort. A lelkészi képzés fontos része a házassági felkészítés és bizony egy jó felkészítésnek kimutatható protektív hatása van a későbbi krízisekkel szemben.

http://www.kettenegyutt.hu/tanacsadok/bagieva.php

Kép forrása: https://candidpost.com/sex-thoughts/